viernes, 7 de marzo de 2008

Esbirros inéptos: tributo a esos inútiles muertos en combate

En primer lugar pido disculpas por la falta de actualizaciones últimamente. He estado enfermo los últimos días y no tenía ningunas ganas de escribir. Eso si, los otros no tienen ninguna excusa. Tomaré medidas.

En segundo lugar he decidido hacer este pequeño artículo dedicado, como reza el título, a esos inútiles aunque entrañables malos sin personalidad que morían para cumplir los deseos de sus malvados jefes y que no recibían ni un mísero signo de agradecimiento por ello. Si veo que la cosa cuaja, tal vez me decida a hacer una secuela de este artículo, aunque de momento empezaré con esto.

La tradición de los esbirros inéptos tiene un origen desconicido, aunque se rumorea que cualquier malo maloso que se precie debe tener un buen puñado. Estos van desde los soldados de Freezer en mangas como Dragon Ball, esos que se jactaban tanto de su fuerza y luego morían con un simple puñetazo (¡¿?!), hasta los malos de pelís de acción tan rancias como Firewall, en la que el jefe de los malos mata a uno de sus esbirros delante del resto, y estos se quedan impasibles sin hacer nada. Claro, como les van a pagar... ¿que más da que les maten?

Bueno, sin más dilación comencemos con algunos de ellos:


- Los Goombas



Estos habitantes del Reino Champiñon, desertores del ejército de Peach, se unierón al malvado Bowser como fieles esbirros e intentarón frenarle los pies a Super Mario en su intento de rescatar a la "indefensa" Princesa Peach que había sido secuestrada por el gañan de Bowser. Si he usado las comíllas es porque, años después, y gracias al Super Smash Bros Melee, quedo claro que Peach sabía dar hostias como panes. ¿Entonces porque se dejaba capturar? quizá se entrenara después de aquello para que no la volvieran a secuestrar... aunque no, porque en Mario Galaxy se la vuelven a llevar sin demasiada resistencia. ¿Que pasa, le pone que la secuestren?

Pero me estoy desviando mucho del tema, volvamos con los Goombas. Sus objetivos para unirse a Bowser eran desconocidos ¿querían obtener la gloria como buenos soldados? porque no me parece que lo hicieran por dinero, y más teniendo en cuenta que el Reino Champñon esta repleto de bloques con monedas. Sea como sea era inútil. Los Goombas carecen de brazos, y son más lentos que Meneíllos escribiendo un artículo. Bastaba con que el bueno de Mario les pegara un buen pisotón para que dejaran este mundo. Eso si, si conseguian tocar a Mario de costado se lo cargaban, o sea que tan inútiles no eran...

También podriamos mencionar a los Koopa y los Paratroopa, que son esas tortuguitas tan monas que a veces aparecen detras de los Goomba. Sin duda eran algo más eficaces que estos, ya que si Mario los pisaba una sola vez podían revivir, y además podian soltarle un buen conchazo al distraido e incauto fontanero bigotudo. Eso sí, si yo hubiese sido Bowser mandaría un ejército de Hermanos Martillo, así si que Mario no habría tenido escapatoria...

- Los Masillas




Los fieles y patéticos esbirros de la malvada Rita Repulsa portan ese nombre por estar hechos de algún tipo de pasta que se introducia en una súper-máquina que les otorgaba vida (todos los enemigos se hacían igual). Los masillas atacaban en grupo y de forma bastante ridícula, asustando a los transeuntes o a las pobres familias/parejas que estaban de picnic por la zona. Por suerte, los Power Rangers siempre estaban hay para vencerlos usando una de sus coreografías largamente ensalladas. Incluso hay algunos episodios en los que los Power Rangers les vencían sin nisiquiera tranformarse, simplemente como buenos ciudadanos de a pie.
En la segunda temporada de Power Rangers Mighty Morphin (la serie original, y la única digna de ser recordada) cuando Lord Zeta dío un golpe de Estado y ocupo el lugar de Rita como jefe de los villanos, una nueva versión de los masillas apareció. Estos llevaban un chaleco con una enorme Z en el pecho, la cual era el punto débil de los masillas, ya que si los Rangers la pulsaban como si fuera un botón, los masillas se desintegraban al instante. Es curioso, pero los nuevos masillas eran peor que los originales por tener un punto débil tan evidente. Vivir para ver..



- Soldados Imperiales


¡Ya están aquí!

Los soldados imperiales de Star Wars, a los que en entregas posteriores (o anteriores, ya me lío con tanta secuela/precuela) conoceriamos como clones son bastante inútiles. Bueno, quizá no, cumplen las ordenes a rajatabla, tienen buena condición física (en teoría son todos iguales) y coño, se cargaron a la mayoría de los Jedis en el Episodio III. Claro que, los jedis "normales" también son bastante inéptos. Con lo fáciles de manipular que son los Clones cuando usas "La Fuerza", como demostró el tito Ben en el Episodio IV con su ya famoso movimiento de mano.
Pero el poblema de estos seres es que su calidad al cabo de un tiempo deja bastante que desear. La única misión importante que han hecho es la de cargarse a los jedis del templo, y porqué el bueno de Anakin "Jumper" Skywalker iba con ellos. Después del Episodio III, al Emperador Palpatine le da por jugar a la moda y les confecciona unos nuevos trajes blancos horribles y super-incómodos que hacen más lentos estos soldados. Claro hay que tener en cuenta que son clones del cazarrecompensas Jango Fett, quizá el ser con la muerte más patética de toda la saga, solo comparable con la de su hijo Boba Fett. Y es que meterse con Mace "Paladín" Windu no era muy buena idea...

Y es que los clones son una mierda. Con lo que molaban los droides, imposibles de manipular por los jedis y algunos especialmente mortíferos...


- Esbirros de Blackheart


Para acabar este pequeño tributo hablare también de esa ¿película? llamada Ghost Rider. El hijo del diablo, Blackheart (sí, se llama Corazón Negro, se ve que el diablo no estaba muy fino el día que lo bautizo) tiene una pequeña banda de esbirros extremadamente carismáticos (mentira).



Son tres en total, y cada uno posee el poder de un elemento. Así tenemos al esbirro de agua, al esbirro de tierra y al esbirro de aire (se supone que Blackheart es el de fuego). Las muertes de estos esbirros a manos del Motorista Fantasma (fantasma, fantasma) son de las cosas más patética que he visto en mi vida.
El primero, el esbirro de tierra no usa su poder en nigún momento, solo intenta cargarse al Motorista atropellandolo con un camión para ipsofacto ser carbonizado por el icreiblemente molón poder del Motorista y su cadena.
El segundo, el esbirro de aire es aún más patético. Se convierte en aire y le dice al Motorista entre risotadas "no puedes alcanzar al viento". Pobre iluso ¿no sabe aún que el Motorista posee una cadena multiusos capaz de cargarse cualquier cosa? Dicho y hecho, el bueno del Motorista mueve su cadena para crear un mini-tornado que desintegra al esbirro. A mí no me pregunteís.
El tercero y último de los esbirros, el de agua, esta escondido en un pequeño lago en medio del desierto (¡¿?!). Nuestro héroe el Motero cae en el lago y como esta cansado de tanta mierda prende el lago (si) y adiós esbirro.
La muerte de Blackheart me la ahorro. Mejor ver la película que son hora y media de carcajadas. Bueno, si soys fans del cómic puede que no os haga tanta gracia...
De momento esto es todo. Quiero volver a pedir disculpas porque este artículo debería haber sido publicado el viernes pasado, y sin embargo a tardado casi una semana en ver la luz. Manda huevos.

3 comentarios:

Smartphone dijo...

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DougBukowski dijo...

No es por ser tocacojones pero una actualizacion en todo el mes es poco hasta para vosotros. Por cierto el reportaje muy chulo pero como este fenomeno esta la ostia de extendido es normal que os diga que faltan un monton de esbirros inutilos. Y he dicho inutilos queriendo. Sin ninguna razon en especial.

Buy Silagra dijo...

hola, quería darles las gracias, porque gracias a este blog encontre varias ideas para mi traje de hallo-wen, jejeje gracias!